Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:

- Kit temetnek?

- Az anyósomat - szól férfi.

- És miért viszik fordítva a koporsót?

- Mert hanyatt fekve horkol.


Az anyós felhívja orvos vejét.

- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?

- Sántítson mama, sántítson!


A férj és a feleség vásárolnak. A feleség megkérdezi a férjet:

- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami elektromos dolgot szeretne.

- Mit szólnál egy székhez?


Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:

- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!

- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!

- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!


A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan

dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:

- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj?

- Vagy öt kilométerre.

- Csak? És milyen irányban?- Lefelé, mama, lefelé.


Hatalmas viharban, ítéletidőben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:

- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Miért nem megy szépen haza?


- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem jön vacsorára az anyósom"?

- "YYYESSSS!!!"


Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?

- Semmi különös, csak vízimemtőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.


Borsó örömmel meséli barátjának:

- Képzeld, tegnap fogorvoshoz mentem, és rendkívül kellemes élményben volt részem.

- Komolyan beszélsz? A fogorvosnál kellemes élményed?

- Igen. Amikor bementem, éppen az anyósom három fogát húzta.


A bíró kihallgatja Padlizsánt.

- Maga ellen az a vád, hogy megölte az anyósát. Miért tette?

- A feleségem kért rá...

- Hogy mondhat ilyet? Szégyellje magát! Hiszen a felesége imádta az édesanyját!

- Igaz, bíró úr, de mielőtt aznap elment, azt mondta nekem: "Lajos, ha a mamát alvás közben egy légy zavarja, ne keltsd fel, hanem üsd agyon!!!"


Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt kérdezi a vejétől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vő:

- Csak egy van, mama... A menetrend!


Doktor úr, két zápfogat és egy metszőfogat kell kihúzni... És semmi érzéstelenítés...

- Ez aztán a bátorság! Hát csak üljön be a székbe!

- Nem rólam van szó, doktor úr. Az anyósomat hoztam kezelésre


Két frissen hantolt sír a temetőben, pontosan egymás mellett. Mindkettőnél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkan átszól a másiknak:

- Feleség?

- Anyós...

- Az se rossz...


Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik:

- Miért nem veszel neki egy autót?

- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!

- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni.

Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény?

- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással!

- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!

Újabb két hét után az érdekl?désre a válasz:

- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után...

- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!

Pár nap múlva újra találkoznak:

- Na mi van? - kérdi a másik.

- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!


Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az

anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.

- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.

- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.

- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt. Nem akarok kockáztatni...


A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik

a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van

az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:

- Hogy van a mama?

- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.

- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?

Mi történt, mesélj!

- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a

látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.


Férj siet a feleséghez:

- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.

- És csak most szólsz???

- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...


Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A

temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...


- Az anyósom kőhajitásnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.


- Mi az anyós mértékegysége?

- Megakurvaanyád.


Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj nyitja az ajtót.

Anyós:

- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?

Férj:

- Fel?lem maradjon ott - és becsukja az ajtót.


A feltünűen idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim,

ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.


Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,

kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel

megússza. A helyszínelő? rendőrnek feltűnik, hogy a családfő rezzenéstelen

arccal válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:

- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent Önnek semmit?

Mire a férfi:

- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstől, mint nekem, magának se lenne kedve röhögni...


- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?

- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.


- Halló, rendőrség? Tegnap este bejelentettem, hogy elt?nt az anyósom.

- Igen, uram.

- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne keressék!

- Talán megkerült a hölgy?

- Nem, aludtam egyet a dologra.


A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:

- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.

- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.

- Nem kell, itt áll a kapuban